Es increíble como me siento, es tan complicado que no puedo explicaaar! seria algo parecido a querer tener una persona que me quiera, cuide y ame pero cuando la estoy por tener no la quiero, entonces que hago?, nada sigo con la misma vida de siempre!.
Hoy iba en el colectivo y casi que empiezo a llorar, me contuve para no quedar como ridícula frente a la gente, pero no daba mas por dentro, esta tan mal que fue la primera vez que me costo hablar. Se vinieron recuerdos tan feos en mi mentee, me sentia sola teniendo amigos, familia, un vació inmenso se estaba apoderando de mi y no se porque.
Últimamente pienso mucho en suicidios, creo que por ahora nunca lo haria, pero es feo que una persona de mi edad con las cosas lindas que esta experimentando, piense en esas cosas.Lo que me lleva a pensar eso es saber que nunca nadie me va a entender, y ademas sentir que no voy a encontrar ninguna persona que me quiera como yo espero. Ademas ya nada me sorprende no espero que nada cambie.
He obeservado distintos modos de vida de todo tipos de personas, y todos terminan igual, y tienen muchas cosas en comun, muchas de ellas terminar el secundario ir a la universidad, mientras tanto encontra novio, trabjar, y luego q termino la carrera buscar un trabajo que se relacione con mi profesion, tener hijos, viajar, sola o casada, y vivir en la rutina todo el tiempo. Siento que donde vaya o le que haga a lo largo de mi vida no va a sorprender, y me poner muy triste saberlo. Muchas veces siento que soy de piedr que nada me moviliza,que puedo soportar cualquier cosa sola sin la ayuda de nadie. La independencia la tengo de los 3 anos no por que no tengo padres, sino porque mi personalidad es asi me gustaba hacer las cosas a mi sola sin ayuda de nadie y mis padres lo aceptaron a tal punto que hoy en dia hago lo que quiero pero sola. No digo que necesitaba que mi mama me acompañara a inscribirme en la universidad o que me hubiera ayudado a organizar la fiesta de 15, pero me hubiera gustado saber su opinion y que me preguntara de vez en cuando como me hubieran gustado ls cosas en ves de estar presente solamente en los momentos para pedir permiso para salir, o retarme.
Trato cada dia de estar lo mejor que puedo, se superarlo todo y luchar contra la angustia permanente dentro mio.Pero al llegar el fin de samana me hundo en drogas y alcohol, con amigas como muchas veces busacndo la muertee. No me da miedo morir, pero a veces lo que me hace arrepentir es saber que me puedo parar bien de pie y vencer a todos los que me han lastimado en esta vida y en muchos casos aunque no es bueno vengarme, porque lo juro que lo merecen. Ademas tambien me gustaria tener una vida patetica aburrida igual que al resto de la gente.
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